Добавлено (14.02.2011, 23:15)
---------------------------------------------
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Добавлено (16.02.2011, 17:10)
---------------------------------------------
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из террариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. (с)

Сразу вспомнила темку на фромузе....

купил весы, с ними время летит незаметно. Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.
Так вот, я купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью. Всех по очереди назвали толстой коровой. Собирают же китайцы такую гадость. И чем меньше я ем, тем они наглее врут. Например, вчера бросили в лицо цифру 88. И это после того, как я весь вечер не ел пиццу. А все ели, и теперь у меня невроз.
Но я тоже научусь считать душой. После цифры 90 будут неопределённые значения – я большой, я большой и удобный, я красивый как дворец. (с)

Я под столом, особенно от девочки, которой подарили шоколадку и дали весы и теперь она в поцессе внутренней борьбы....

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").

Легкий способ изменить жизнь к лучшему за 10 секунд http://button.dekel.ru/

Мама плохого не посоветует
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но, согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите».
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй.
«Нечего модничать», - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда моя Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…

оооо, тыц, тыц, тыц

ааа, разыгралиии

Если вы думаете, что удерживать равновесие в такой позе легко - очень рекомендую попробовать.

Уважаемые мамы и папы, а мне вот интересно знать, ваши пубертатного возраста дети едят столько же, сколько мой, или это какое-то очередное испытание, счастливо свалившееся на мою голову?
У нас есть пословица, подстрочный перевод которой гласит: «Моё сито повесили на стену». То есть съели всё подчистую, дома даже крупиночки муки не осталось, вот и пришось повесить сито на стену.
Если исходить из этой пословицы, то моё сито ежедневно прибивают шиферными гвоздями к стене и для надёжности заливают быстрозатвердевающей бетоной смесью!

Например, вчера. Вернулся из школы, выхлебал бадью супа с гренками, жареной картошки с луком и грибочками навернул, опять же капустного салата тонну. Заел мороженым. Тут же по горячим следам доел салат, скрёб по дну салатницы ложкой так, словно последний раз его три дня назад кормили. Схрумкал яблочко, второе, третье. Поискал ещё чего поесть, долго изучал апельсины, махнул рукой, ушёл в комп.

Пока он сидел в интернете, я жарила куриные крылышки. Потому что или крылышки, или я! Живу с троглодитом не иначе.
Выдвинулся на кухню, как только запахло жареным. Ходил вокруг сковороды, поминутно поднимал крышку, капал влагой на столешницу. Наорала, выгнала вон.
Считал минуты в гостиной, клацал зубами. Слопал десять крылышек! Полез ножом в сковороду – скоблить прилипшие ко дну хрустящие кусочки. Отняла сковороду, наорала. Прочла лекцию про тефлон. Пока я читала лекцию, он воровато отдирал хрустящие кусочки пальцами. По лицу видно было, что ножом бы полез, но мать рядом, нельзя. Съел ещё два крылышка, заел конфетами (3 шт.), пошёл делать уроки.

За время с пяти до восьми вечера совершил несколько вылазок на кухню. Шуршал пакетами, строгал сыр, хрустел сушками. Взбил себе молочный банановый коктейль, съел два творожка.
В девять вечера поел овсянки. Выпил сладкого чаю. Сделал бутерброды с маслом и малиновым джемом.
Поиграл в Ассасина. Прибежал поесть ещё крылышек. Попутно сделал себе горячие бутреброды с сыром и помидорами. И ещё один коктейль, молочный, бананово-яблочный.
-Всё,- констатировал с горечью,- больше есть не могу. Но осталось две штуки.
-Чего две штуки?
-Крылышек.
-А что так?- любопытствую.- Может всё-таки доешь?
-Не. Наелся наверное.
Сходил в душ, остервенело мылся под «Максимум», орал «Гуано Эйпс». Почистил зубы, поел апельсинов, снова почистил зубы.
-Ну,- говорит,- раз есть не хочу, пойду спать.

Через пять минут выполз на кухню.
-Мам,- вздыхает, старательно отводя взгляд от моего дёргающегося века,- в сковороде два крылышка остались. Я доем, а то от мысли, что они там сиротливо лежат, заснуть не могу!
Доел крылышки, протёр горбушкой сковороду. Задумчиво постояла перед холодильником, махнул рукой, пошёл спать.
Таки уснул, ура!

Недавно была в школе, наблюдала его сверстников. Девочки полностью уже сформировались, а мальчики чисто гоблины. Растут стремительно и непропорционально. У одного руки ниже колен, зато ноги пока короткие и голова тазиком, у другого длинные тонкие ноги и немного торса. Мой слава богу растёт равномерно, но выглядит забавно. Худющая двухметроворостая глиста, кудрявая и усатая. Вся поясница в растяжках – вытягивается так, что кожа не поспевает. Наверное, шрамы останутся на всю жизнь.
Идут шумной толпой, игогокают. Из-под антиперспирантовых паров крепко пахнут потом и ногами. Боже-боже, ты наверное точно знал, зачем оно надо, когда их такими придумывал, да?

Были у эндикринолога. Эндикринолог-джан посмотрел на меня, посмотрел на мужа, покругил пальцем у виска.
-Чего хотите, сами вымахали, а на ребёнка жалуетесь.
-Так ведь ест, как прорва!- взвыла я.
-Вот и хорошо,- сказал эндикринолог-джан,- идите отсюда, не задерживайте очередь.